Podem reclamar de seus especiais de fim de ano, de suas incontáveis manias e superstições, mas é inegável que Roberto Carlos é o maior cantor e compositor do Brasil.

Ainda que eu prefira o Roberto da Jovem Guarda, que ao lado do velho amigo Erasmo ajudou a definir os rumos que o rock nacional segue até hoje, não dá para negar o peso que tudo que o filho da dona Laura compõe e grava tem ainda hoje na música brasileira.

A convite do grande mestre blogueiro Alexandre Inagaki, que convocou toda a blogosfera para montar listas semelhantes, seguem as minhas cinco canções favoritas do Rei.

5. Ilegal, Imoral ou Engorda

“Vivo condenado a fazer o que não quero

Então bem comportado às vezes eu me desespero

Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer

Que isso ou aquilo não se deve fazer”

Não dá para saber se Roberto tentou prever a chegada dos tempos politicamente corretos em que vivemos atualmente - mas o fato é que ele acertou em cheio. Aliás, as coisas só pioraram desde então…

4. Eu quero apenas

“Eu quero ter um milhão de amigos, e bem mais forte poder cantar”. (Ou, como eu canto brincando, “e que cada um me dê um real”.)

OK, riquezas materiais são bacanas, mas acredito que o que todos realmente mais gostamos é de estar cercados por pessoas que se importam conosco. E o que são as redes sociais, senão uma forma de expandir ao máximo esse círculo de amigos? Olha aí o Robertão prevendo o futuro de novo.

3. Amigo

“Não preciso nem dizer

Tudo isso que eu lhe digo

Mas é muito bom saber

Que você é meu amigo”

E voltamos à amizade. Se na faixa anterior desejava amigos em quantidade, aqui Roberto se lembra dos grandes amigos - aqueles que estão ao nosso lado, nos bons e nos maus momentos.

2. Quero que Vá Tudo para o Inferno

Renegada por Roberto em sua fase mais religiosa - afinal, faz referência aos domínios de Mefistófeles - merece estar nesta lista só pelo refrão, a síntese definitiva da paixão: “Quero que você me aqueça nesse inverno / E que tudo mais vá pro inferno”. Até hoje tem gente escrevendo laudas e laudas sobre o tema, tentando em vão conseguir o efeito destes dois versos.

1. Todos estão surdos

Uma aula sobre como falar de pacifismo, inclusive citando religião (quem você achou que era o “amigo” cuja volta Roberto tanto pede?) de forma contundente e nem um pouco piegas.

Encerrando, como todo meme, indico alguns amigos cujas listas gostaria de ver:

Juliana Dacoregio - editando a postagem só para dizer que a Ju já fez a lista dela.

Fernanda Pineda

Dani Koetz

Vinícius Schiavini

Marcus Nunes

Gabriel Villa

Nenhuma novidade domingo: o Santos não precisou de Robinho e Giovanni para ganhar do Corinthians como sempre - mas do jogo eu já falei bastante no Twitter, então quero me concentrar em algo que aconteceu depois.

Acompanhando o jogo via Justin.TV direto de Buenos Aires (e sendo duramente criticado por isso, aliás), o apresentador Marcelo Tas resolveu comentar a partida na sua conta do citado Twitter. Depois da expulsão de Roberto Carlos, Tas resolveu criticar o lateral chamando-o de “Rogério Ceni do Curintia”.

Como o assunto avançasse, com vários são-paulinos saindo em defesa de seu ídolo do gol, o eterno Ernesto Varela resolveu explicar os porquês de sua antipatia pelo goleiro-artilheiro - e, questionavelmente, ecoando muitas declarações dirigidas a ele de torcedores que faziam piada tanto do Corinthians quanto do São Paulo - atitude logo rechaçada por ilustres twitteiros representantes dos dois maiores rivais do Santos.

(Tudo o que aconteceu, diga-se de passagem, não foi muito diferente do que todos nós fazemos quando discutimos futebol em mesas de bar com os amigos. Claro que esse não é o mérito da questão, mas enfim.)

Não é a primeira vez - e não vai ser a última - em que uma celebridade tem uma questionável atitude de “gente como a gente” no Twitter, e por mais que seja divertido para alguns nunca é agradável a todos. Se até um twitteiro de pouca repercussão como eu já teve problemas relacionados a futebol no microblog, imaginem o cara que praticamente apresentou esse troço pro Brasil inteiro. Tudo adquire uma repercussão bem maior, e uma atitude que seria banal com nosso amigo do trabalho gera fúria coletiva quando tomada por um ídolo das massas - isso ficou óbvio há algum tempo, mas parece que não cansam de fazer a gente repetir. Mais cuidado na próxima, Professor Tibúrcio.

PS: voltando a Santos x Corinthians: vergonhosas as declarações pós-jogo de Ronaldo, criticando os dribles dos jovens jogadores do Santos. Sinceramente confesso que não esperava ver declarações assim vindas logo do Fenômeno, que fez fama, fortuna e dezenas de comerciais da Nike graças ao futebol-arte.

Se no cinema o 2D parece ter sido, como diria Jack Johnson, “derrotado pelo poder da nova era”, outro braço forte do entretenimento está voltando com tudo às duas dimensões: os videogames.

O recente anúncio de que o próximo jogo do Sonic será uma volta às origens bidimensionais é apenas mais um capítulo nesse curioso retorno - tornado ainda mais curioso pelo fato de muitos desses jogos usarem gráficos tridimensionais, resultando numa massificação do “2.5D” criado nos tempos do Nintendo 64 com Yoshi’s Story.

A justificativa na maioria dos casos é a de algumas franquias “não funcionaram” em três dimensões. Besteira. Não é a mudança de plataforma que faz uma série se tornar ruim, e vou provar usando o próprio Sonic como exemplo.

A primeira investida do Sonic em 3D, Sonic Adventure, é um jogaço, impressionante ainda hoje - vejam vocês, a própria Sega está indo contra seu trabalho de dez anos atrás! Por que então Sonic Heroes não funcionou, vocês me perguntam? Bem, porque em muitos momentos simplesmente não parecia que estávamos jogando Sonic - e ainda tinha aqueles malditos problemas de câmera incerta e fases flutuantes. E seu sucessor, Sonic Unleashed, seria o ansiosamente esperado renascimento do Sonic não fossem as fases noturnas. LobiSonic? Pelo amor de Zarquon…

Outra franquia que fez sucesso no 2.5D foi Street Fighter. O quarto SF vendeu feito sorvete neste nosso verão marroquino, e muitos apressadinhos já o colocaram no extremo de uma escala de qualidade que conta com o tridimensional Street Fighter EX na ponta das porcarias. “Street Fighter com jogabilidade 3D não funciona”, ouvi e ouço muito desde o anúncio de SF4. Mas alguém parou para pensar que o número de dimensões conta menos do que aspectos como jogabilidade e diversão - e personagens que não pareçam caixotes?

Além das empresas que quebraram a cara em 3D, outras que estão ressuscitando os jogos bidimensionais são as independentes. Programação mais rápida, fácil e barata, jogos geralmente mais simples…soluções práticas nesta era de flash games e jogadores casuais. Sega e Capcom podem até ter aberto mão do 3D por esses motivos, mas não venham me dizer que franquias nascidas em 2D que passam para três dimensões resultem necessariamente em jogos ruins.

Ano passado, eu lamentei não ter estado presente ao que parecia ter sido o último jogo de Giovanni na Vila Belmiro.

Eis que começa este ano, e a diretoria do Santos recontrata o ídolo e lhe promete uma partida de despedida. Não bastasse isso, em seu retorno o Messias vem mostrando que, a despeito de seus 38 anos, ainda tem rara habilidade e visão de jogo.

Mais recentemente, disse o quanto achava improvável a volta de Robinho à Vila Belmiro. Na mesma semana, o cara não só volta como faz um gol de letra decisivo num clássico.

(O quê? Por que eu postei essas três fotos de ídolos recentes do Peixe, que a propósito seriam muitíssimo bem-vindos se resolvessem voltar ao clube? Por naaaaaaaaada…)

Esta semana o pessoal da Fundação Pró-Sangue me ligou, explicando que as reservas de plaquetas da Fundação estão a níveis críticos. Pediram que eu fizesse uma doação (ainda não marquei data, mas devo estar por lá na próxima semana), e resolvi não ficar só nisso. Assim, segue um guia rápido de doação de plaquetas para dummies.

* A função das plaquetas

As plaquetas são componentes do sangue fabricados pela medula óssea responsáveis pela coagulação, ou seja, têm como principal função coibir os sangramentos. O paciente que não produz plaquetas devido a uma doença da medula óssea, ou ao uso de medicações que inibam sua produção, ou desenvolvam alguma doença em que o funcionamento das plaquetas é precário corre risco de hemorragia, que pode levar à morte se não for feita uma transfusão plaquetária.

A plaquetopenia é o resultado de uma produção ineficaz de plaquetas, que pode ser conseqüência do tratamento quimioterápico ou do transplante de medula óssea. Por não possuírem plaquetas, esses pacientes podem apresentar sérios sangramentos e, por isso, precisam receber transfusões freqüentes de
plaquetas até que o organismo se recupere do tratamento e passe a produzir suas próprias células coagulantes.

* A doação de plaquetas

Há duas formas de coleta de plaquetas: a coleta habitual e a coleta por aférese.

Na coleta habitual, é retirada uma quantidade padrão de sangue: cerca de 450ml. Após a coleta, a bolsa de sangue é encaminhada para o fracionamento, onde é separada em 4 componentes: concentrado de hemácias, plasma, plaquetas e crioprecipitado (fatores de coagulação). As plaquetas são armazenadas a uma temperatura de 20 a 24 °C, sob agitação constante por 3 a 5 dias.

A aférese (palavra grega que significa separação) é o processo que permite separar plaquetas do sangue. Através dela, o sangue retirado da veia de um braço passa por um equipamento especial que retém cuidadosamente parte das plaquetas para ser devolvido, em seguida, à veia do mesmo braço. O doador senta em uma cadeira ao lado de um aparelho de separação de sangue. Após a introdução da agulha, seu sangue começa a passar, por meio de um tubo plástico, para a máquina, que separa seus componentes por centrifugação e coleta só as plaquetas. Durante a aférese, passam por esse circuito de 4 a 5 l de sangue, ou seja, mais da metade do total de sangue do corpo.

Cerca de 30 mil plaquetas são coletadas nesse processo. Ao mesmo tempo, o sangue que sobra, glóbulos vermelhos e plasma, retorna ao corpo do doador. O processo leva, em média, de 1 a 2 horas.
O concentrado de plaquetas coletado pode ser mantido em estoque, no máximo, por cinco dias. Embora a medula óssea do doador faça a reposição das plaquetas em 72 horas, o agendamento para a doação de plaquetas de uma mesma pessoa acontece com um intervalo de duas semanas. A doação de plaquetas por
aférese é segura, não oferece risco ao doador, pois todo o material é estéril, individualizado e descartável.

Os efeitos adversos são raros e, quando ocorrem, são reportados como sensação de “friagem”, tremor,
hipotensão ou ansiedade.

A vantagem da aférese é que o volume coletado por esse processo é maior, beneficiando um maior número de receptores e tornando a procura por doadores menos exaustiva aos bancos de sangue.

* Requisitos para a doação de plaquetas

1) Boas condições de saúde
2) Idade entre 18 e 60 anos
3) Peso mínimo 50kg
4) Evitar alimentação gordurosa e bebida alcoólica pelo menos até 12h antes da doação. Não é necessário jejum
5) Sono: no mínimo 6 horas antes da doação
6) Apresentar RG ou documento equivalente
7) Evitar uso de antiinflamatórios, como ácido acetilsalicílico (AAS) e diclofenaco
8) Disponibilidade de horário na data da doação e telefone para contato
9) Contagem de plaquetas antes de a doação ser efetuada
10) Ser doador AB0 compatível

Para outras informações e agendamento, favor ligar para 3061-5544 (ramais 321 e 318) ou enviar mensagem para faleconosco@prosangue.sp.gov.br.

Depois de quase quinze anos num isolamento que lhe rendeu comparações ao recém-falecido J.D. Salinger, Bill Watterson, criador de Calvin & Haroldo (aka “a maior tira da história do Universo”) deu uma rápida entrevista por e-mail ao repórter John Campanelli, do jornal americano Plain Dealer - algo digno de prêmio jornalístico, tanto que o próprio Campanelli deu algumas entrevistas depois comentando a proeza.

Enquanto nos perguntamos como ele conseguiu, segue a entrevista traduzida na íntegra.

Após quase 15 anos de separação e reflexão, o que você acha que fez Calvin & Haroldo não só atrair a atenção dos leitores, mas ganhar um lugar em seus corações?

A única parte que entendo é a que vem da criação da tira. O que os leitores levam dela diz respeito apenas a eles. Depois que a tira é publicada, os leitores trazem suas próprias experiências para ela, e o trabalho cria vida. Cada pessoa responde de forma diferente a diferentes trechos.

Eu tentava apenas escrever honestamente, e tentei fazer deste pequeno mundo um lugar divertido de se olhar, para que as pessoas parassem para ler a tira. Isso era tudo em que eu podia interferir. Você mistura vários ingredientes, e de vez em quando a química acontece. Não posso explicar porque a tira teve tamanha repercussão, e não acho que poderia repetir esse sucesso. Muitas coisas teriam que dar certo ao mesmo tempo.

O que você acha do legado da tira?

Bem, eu não fico acordado até altas horas pensando nisso. Os leitores sempre decidem se o trabalho é significativo e relevante para eles, e eu posso viver com qualquer conclusão a que eles cheguem. Novamente, minha parte no processo termina quando a tinta seca.

Os leitores se tornam amigos dos personagens, então é compreensível que eles tenham lamentado - e que ainda lamentem - o final da tira. O que você tem a dizer a essas pessoas?

Não é tão difícil de entender quanto as pessoas fazem parecer. Depois de dez anos, eu basicamente tinha dito tudo o que tinha a dizer.

É sempre melhor sair cedo da festa. Se eu tivesse seguido com a popularidade da tira e repetido minhas idéias por outros cinco, 10 ou 20 anos, as pessoas que agora “lamentam” o fim de Calvin & Haroldo estariam desejando minha morte e amaldiçoando os jornais por insistirem em tiras velhas e tediosas em vez de dar uma chance a talentos mais novos. E eu concordaria com elas.

Acho que um grande motivo para Calvin & Haroldo ainda ter público hoje é que eu escolhi não forçar a tira além do seu limite. Nunca me arrependi de ter parado quando parei.

Como seu trabalho tocou muitas pessoas, os fãs sentem uma conexão com você, como se te conhecessem. Eles querem mais do seu trabalho - mais Calvin, uma outra tira, qualquer coisa. É realmente um relacionamento de astro do rock e fã. Devido à sua aversão por atenção, como você lida com isso, mesmo hoje em dia? E como você lida com o fato de que terá que conviver com isso pelo resto da vida?

Ah, a vida de um cartunista de jornal - como eu sinto falta das groupies, das drogas e dos quartos de hotel destruídos!

Mas desde meus dias de astro do rock, a atenção pública diminui um bocado. Em tempo de cultura pop, os anos 90 foram há eons atrás. Acontece de aparecer um maluco ou outro, mas na maior parte do tempo eu sigo com minha vidinha quieta e faço meu possível para ignorar o resto. Tenho orgulho da tira, sou enormemente grato pelo seu sucesso, e muito grato às pessoas que ainda a lêem, mas eu escrevi Calvin & Haroldo por volta dos meus 30 anos, e estou muitas milhas além disso.

Um trabalho de arte pode parar no tempo, mas eu sigo através dos anos como todo mundo. Acho que os fãs mais fervorosos entendem isso, e se sentem à vontade para me dar espaço para seguir com minha vida.

Quanto tempo depois dos Correios lançarem o selo de Calvin você vai enviar cartas com um deles no envelope?

Imediatamente. Vou subir no meu cavalo-buggy e mandar um cheque para pagar pela minha assinatura do jornal.

Como você gostaria que as pessoas se lembrassem daquele garotinho de seis anos e seu tigre?

Eu voto em “Calvin & Haroldo, a Oitava Maravilha do Mundo”.

(Só explicando que não fiz flashes diários, como ano passado, por um motivo tão simples quanto idiota: como geralmente atualizo o blog pelo desktop, precisaria recuperar a senha do Wordpress no notebook. E, acreditem, não consegui fazê-lo. Mas já tenho a senha anotada, para futuras situações semelhantes.)

Quando cheguei em casa no sábado à noite, depois de passar metade da semana acampado no Centro de Convenções Imigrantes, uma das primeiras perguntas que minha mãe me fez foi “o que você achou da Campus Party?”

Respondi que, do ponto de vista das campanhas, foi a edição mais fraca do evento já realizada…mas, em relação às pessoas com quem conversei, foi a melhor.

Calma que eu explico. As grandes empresas parecem ter ido com menos ânimo à Campus Party deste ano. Entre os grandes portais, apenas o Terra marcou presença. Poucas ações de marketing de verdadeiro impacto aconteceram, com destaque para a Vivo, que além de distribuir chips e pacotes de SMS grátis promoveu um concurso valendo uma viagem para a Copa do Mundo, e para a Nokia, que apenas com aromatizante de hortelã e luz especial montou um lounge do qual ninguém queria sair.

Por outro lado, a organização melhorou muito, resolvendo alguns grandes problemas do ano passado (principalmente por remover o maldito microfone central) e organizando melhor a área de campuseiros, aumentando o espaço útil. Claro que ainda há coisas a serem corrigidas, mas já deu para perceber que a organização escuta o público e busca sempre melhorar.

Quanto ao acampamento, por incrível que pareça não tive problemas para dormir - em parte graças à dupla protetor auricular e máscara, que me habituei a usar mesmo em casa. A barulheira que acontecia 24 horas por dia no pavilhão principal (principalmente gritos de “ooooooooooooooooh” ) não chegava ao final do acampamento, onde a minha barraca estava, e os chuveiros eram bem isolados. Claro que senti falta de dormir com a Zatanna enrolada nas minhas pernas, mas ela parece ter sobrevivido bem a quatro dias sem mim.

Fiz uma pequena farra de downloads, mas não consegui baixar 70% dos filmes pedidos pelos meus irmãos - e muita coisa que eu mesmo queria vou deixar para pegar em casa mesmo, com minha conexão “lerda” de 1Mbps. Isso porque sempre havia um amigo de longa data pra bater papo ou um freeplay de Street Fighter 4 em algum lugar para me manter longe do micro.

Isso porque, como o título desta postagem afirma, o melhor nesse evento de tecnologia foram as pessoas. Reencontrei muitos amigos que não via há tempos, conheci pessoalmente outros que habitavam minhas listas de contatos e fui apresentado a mais alguns que logo se tornaram grandes amizades. Encontrar tantas pessoas queridas (e ouvir tantos elogios ao meu trabalho) acabou transformando essa semana numa grande massagem no ego, que certamente não terminou quando eu cheguei em casa.

E a Kombo ainda conseguiu manter a tradição iniciada ano passado, gravando uma série de flashes e um Dimensão Nerd especial com a ansiosamente aguardada presença de Dani Koetz. Mas a parte mais engraçada foi tomar bronca de pesos-pesados da Internet brasileira por não tê-los chamado pra turma antes…

Desde que surgiu para o futebol, levando o Santos a seu sétimo título brasileiro, Robinho demonstrou duas características básicas: a rara habilidade com a bola nos pés…e a incapacidade de sair de um clube deixando as portas abertas.

Analisemos o histórico. Em 2005, empolgado por uma oferta do Real Madrid, ele ignorou o desejo de infância de defender o arquirrival Barcelona e deu um ultimato à direção do Santos - se não fosse liberado para o clube espanhol, ele simplesmente ficaria no Santos até o fim de seu contrato, para então sair sem dar um centavo ao glorioso alvinegro praiano.

Numa demonstração da infeliz dependência desenvolvida por nossos clubes, o Santos o liberou, mas não antes de uma série de partidas que fez as vezes de turnê de despedida. Robinho então apresentou-se ao clube merengue, onde chegou com status de craque e camisa 10…e saiu também brigado, depois de descobrir que estava sendo oferecido como moeda de troca na contratação do marrento, mas cracaço, Cristiano Ronaldo. Justificativa: a nova direção do Real considerava o garoto de São Vicente “glamuroso demais” e pouco preocupado com o que acontecia dentro de campo.

O destino dos sonhos de Robinho era o poderoso Chelsea, mas para sua maior irritação o Real o liberou apenas no último dia da janela de transações para o modesto Manchester City. Na terra do Monty Python, a história se repetiu: Robinho chegou aclamado, foi destaque do time…mas logo foi eclipsado por Tévez e Adebayor, foi para o banco e viveu o vexame supremo de entrar e ser substituído no mesmo jogo.

A carreira de Robinho na seleção também seguiu as consequências de seu caminho tortuoso. De grande promessa e homem de confiança de Dunga, o atacante passou a dúvida na lista final para a Copa. E com toda razão - ou você convocaria um jogador que está na reserva de um time de segunda linha?

Percebendo que sua presença na África do Sul corre risco, Robinho afirmou ter recebido uma proposta do Barcelona. No clube catalão, ele julgava ter maiores chances de voltar à Seleção…mas como um jogador que mal consegue se firmar como titular de um clube médio pode esperar tomar a posição de Lionel Messi, Zlatan Ibrahimovic ou Thierry “Mãozinha” Henry?

(Não pode. Exatamente.)

A negociação com o Barça não deu em nada, e recentemente ventilou-se na imprensa o suposto interesse de Robinho em voltar ao mesmo Santos de onde saiu brigado cinco anos atrás. Ele nega e a diretoria nega, mas o importante nisso tudo é que não é assim que eu gostaria de ver Robinho voltar à Vila Belmiro. Imaginava que ele retornaria consagrado, já com seus 32 ou 35 anos, para encerrar a carreira ao lado de uma nova geração de Meninos da Vila. Como o próprio Robinho foi um dia, antes de em algum momento se perder na própria fama.

Sucesso de público e crítica, estão de volta as frases de grandes sábios da ficção.

O especialista da vez é o médico mais cínico, misantropo e mal-humorado da TV, brilhantemente interpretado por Hugh Laurie. Provando que formulaico nem sempre é ruim, House tem audiências invejáveis em sua sexta temporada contando com roteiros algo previsíveis compensados por alguns dos personagens mais carismáticos da história recente da TV - a começar pelo protagonista, cujas tiradas mais ácidas reproduzo abaixo.

“Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo!”

“Podemos viver com dignidade. Não podemos morrer com ela.”

“Bem, como já disse o filósofo M. Jagger, você não pode sempre ter aquilo que quer.”

“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é um psicótico.”

“As pessoas não mudam.”

“É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê.”

“As pessoas mentem por milhares de razões. Sempre existe uma razão.”

“Estou nessa. Estilo Rambo.”

“Ainda é ilegal fazer autópsia num paciente vivo?”

Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes, o futuro depende delas.”

“Os tratamentos nem sempre funcionam. Sintomas nunca mentem.”

“Leia menos, veja mais TV.”

“Eu gosto mais de você agora que está morrendo.”

“Eu respeito coisas que merecem ser respeitadas. Essa decisão por outro lado, é como um cachorro usando uma capa.”

“O fato de eu ter errado não prova que Deus existe.”

“Você vai acreditar em mim? Eu minto sobre tudo.”

“Pessoas agem em benefício próprio. Vocês estão todos aqui porque vocês todos estão felizes por estarem aqui. Ou, pelo menos, porque essa é a melhor opção de vocês.”

“Eu fiquei maluco, não estúpido.”

“Seus lábios dizem não, mas seus hormônios dizem ‘Oh meu Deus,sim, continua’.”

“Eu sou incapaz de agir como ser humano.”

“Eu sou a última pessoa que você procuraria por um conselho sobre ética,o que significa que você já perguntou a todas as outras pessoas. E ninguém lhe deu a resposta que você queria.”

“Uma outra razão para não gostar de conhecer os pacientes. Se eles não sabem quem você é, eles não podem gritar com você.”

“Nós somos o que as pessoas acham que nós somos.”

“Ei, eu posso ser um idiota com pessoas que ainda não dormi. Eu sou realmente bom.”

“As pessoas escolhem os caminhos que as dão as maiores recompensas com o menor esforço.”

“Religião não é o ópio da massa, é o placebo dela.”

“Achei que ouviria suas teorias, faria pouco caso delas e depois adotaria as minhas. O de sempre.”

“Há só uma maneira de confirmar isso: injetar no rato o sangue dela e esperar que ele fique cheio de botulismo. Enquanto isso, vou lá embaixo intimidar uma adolescente assustada e agonizante até que ela sucumba como uma adolescente assustada e agonizante.”

“Se sua vida não é mais importante que a de ninguém mais, assine seu cartão de doador de órgãos e se mate.”

“Ele é importante para você. Entendi. Nada de placebos pra ele. Vamos usar remédios de verdade.”

“Tive um ataque cardíaco esta manhã. Não posso mais usar drogas até pelo menos a hora do almoço.”

“Você poderia ter deixado a echarpe em casa e dito a ele que estaria usando um traje de desespero.”

“Thirteen, você vai enfiar uma agulha na pélvis da sua namorada. E não, isso não é uma metáfora. Sugue um pouco de medula.”

“A verdade é que esperança é coisa de maricas.”

“Como pode Deus levar os créditos quando algum coisa boa acontece? Onde Ele estava quando o coração dela parou?”

“Eu sou muito bonito para cuidar da papelada.”

“A parte estranha de dizer a alguém que ela está morrendo, é que a ela tende a focar em suas prioridades. Você descobre o que realmente importa para elas. Pelo que elas estão dispostas a morrer. Pelo que elas estão dispostas a mentir.”

“Bizarro é algo bom. O comum tem milhares de explicações. O bizarro dificilmente tem alguma.”

“Não, não existe uma linha tênue entre o amor e o ódio. Na verdade, existe uma Grande Muralha da China,  com soldados armados a cada seis metros.”

“Eu sou fisicamente incapaz de ser gentil.”

“Você pode ter a fé quer quiser em espíritos, em vida após a morte, no paraíso e no inferno, mas se tratando desse mundo, não seja idiota. Porque você pode me dizer que deposita sua fé em Deus para passar pelo dia, mas quando chega a hora de atravessar a rua, eu sei que você olha para os dois lados.”

“Qualquer um pode odiar a humanidade depois de levar um tiro. É necessário um grande homem para odiá-la antes disso.”

“Perseverança não é igual a merecimento.”

“Você está me comparando a Deus? Quero dizer, isso é bom, mas só para você saber, eu nunca criei uma árvore.”

“Se nós fôssemos nos importar com todas as pessoas que estão sofrendo nesse planeta, a vida iria parar.”

Paciente: Existem outros meios de engravidar? Como sentar no toalete?
House: Certamente. Só seria necessário um cara entre você e o toalete, mas sim, certamente. Eu estava indo tão bem…

Freira: Irmã Augustine acredita em coisas que não são reais.
House: Eu achei que isso fosse pré-requisito para vocês.

“Na Houselândia e no resto do universo, quando aparece uma pergunta, ela pede por uma resposta.”

(depois que Cameron explica sua teoria sobre a doença de um paciente) “Você descobriu isso enquanto colocava seus óculos escuros ouvindo uma música do The Who?”

“Somos animais egoístas e desprezíveis rastejando pela terra, e porque temos cérebros… se tentarmos, com muito esforço, ocasionalmente podemos aspirar alguma coisa que não seja puro mal.”

Wilson: Você recarrega seu celular?
House: Eles recarregam? Eu comprava celulares novos quando a bateria acabava!

“Todos mentem. Viver com essas mentiras é o que nos torna felizes.”

“Não ligo para o que eles estão fazendo, contanto que a minha vida não seja interrompida por conversas sem sentido como essa.”

(House no telefone) Não, mãe, hoje não posso…tchau.
Cameron: Era sua mãe?
House: Não. Era a Angelina Jolie, mas eu a chamo de mãe. Fica mais sexy.

Foreman: Acho que você é racista, House.
House: Porque diz isso?
Foreman: A cada dia que passa, você vem me tratando pior.
House: Então pode descartar racismo. Você era da mesma cor na semana passada.

(House “adivinha” o problema de alguém, na clínica pública que tanto detesta)
House: Você acha que vai sair sozinho?
Paciente: Como você…
House (interrompendo): …você está aqui faz meia hora e não se sentou. Isso me diz o local. Você não quer me dizer o que é, por isso deve ser constrangedor. É maior que um cesto de pão? Porque se for pequeno, vai sair rapidinho. Mas se for grande, também vai sair, mas vai acabar rasgando algo, o que indica que acabou a diversão. E algo me diz que seu problema não são hemorróidas - sou médico há 20 anos e, seja o que for, você não vai me surpreender..
Paciente: É um aparelho de MP3.
(House fica surpreso, afinal.)

“A humanidade é supervalorizada.”

(um garoto psicótico que acreditava ver ETs foge)
Chase: House…o Clancy desapareceu.
House: Oh, não! Você olha em Alfa Centauro; o  Foreman, em Tatooine, e a Cameron faz um cerco intergaláctico. Vamos orar para que ele não tenha chegado ao hiperespaço. Nunca o pegariam.

(House abrindo e fechando várias gavetas no necrotério)
Wilson: House, o que você está procurando?
House: Liguei hoje pra casa e mamãe não me atendeu!

(depois de Cameron ter ganhado uma aposta do House)
Cameron: Quero em dinheiro!
House: Você deve dizer isso pra todos.

Paciente: Você não se importa (com o paciente que está seriamente doente)?
House: Alguém morreu. Acontece todos os dias…

(enquanto lava louça com Stacy, cujo marido aparece de repente)
“Não é isso que você está pensando! Parece que estamos lavando louça, mas na verdade estamos apenas fazendo sexo.”

“Eu não sou um gênio, eu sou um gênio insano!”

(durante o tradicional brainstorm de diagnóstico)
Cameron: Que tal sexo?
House: Acho que isso complicaria as coisas. Você sabe, nós trabalhamos juntos.

Paciente: O tempo muda tudo!
House: É o que as pessoas dizem, mas não é verdade. Fazer as coisas é o que muda algo. Não fazer nada, deixa as coisas do mesmo jeito que eram.

Fanático religioso: Você não confia em Deus?
House: Como posso confiar em alguém que fica o tempo todo escondido?

Foreman: Precisamos examinar o cérebro dele?
House: Você pode pedir a ele que pergunte a Deus os resultados do exame…ou pode fazer uma tomografia. Você escolhe, eu estou aberto a qualquer tipo de sugestão.

Fanático: Deus falou que você viria aqui me ver.
House: Esse Deus é um linguarudo!

“Paixão?! É aquele sentimento que faz suas calças ficarem engraçadas?”

House: Algum de vocês já esteve em Galápagos?
Foreman: Nossa paciente já foi pra lá? Dengue, varíola, até mesmo vírus do Nilo ocidental?
House: Não, eu só estou procurando um lugar legal pra passar as férias.
Chase: Então, nós também vamos ter férias?
House: Em que isso iria fazer diferença considerando o seu estado atual? (quase demitido)
Cameron: E o que você vai fazer lá? relaxar?
House: Visitar a família. Meu tio é uma tartaruga gigante!

(na clínica, sendo obrigado contratualmente a atender obviedades) “A maioria de vocês pode ser tratada até por um macaco com um analgésico.”

Cuddy: Eu tenho péssimas notícias para você: ela não te ama.
House: Você fica feia quando está com ciúmes.
Cuddy: Ela apareceu na minha casa noite passada. Deu em cima de mim.
House: Ela é ainda mais perfeita do que eu pensava.
Cuddy: House, ela é doente!
House: Você diz “doente”, eu digo “livre”.
Cuddy: House! A garota faria sexo até com um invertebrado.
House: Que é isso, Cuddy. Você não é tão ruim assim…

“Eu ganho pontos extras se eu agir como se eu me preocupasse?”

Wilson: Ninguém é perfeita para você, House.
House: Madre Teresa, talvez?
Wilson: Morta!
House: Angelina Jolie?
Wilson: Não é médica.
House: Ah, você está sendo muito exigente!

“Ou Deus não existe ou Ele é incrivelmente cruel.”

(após uma cura difícil)
Paciente: Graças a Deus!
House: Não me faça bater em você!

Cuddy: Trabalhar com pessoas faz de você um médico melhor.
House: Quando foi que eu me inscrevi nesse curso?
Cuddy: E quando eu te dei a impressão que eu me importo?
House: Certamente, trabalhar nessa clínica me traz um GRANDE senso de compaixão.

(saindo da clínica lotada, quando Cuddy o chama) “Não, eu não vou fazer sexo com você de novo!”

“Você sabe porque as pessoas são gentis com outras pessoas? Porque as pessoas são boas, decentes e se importam. Ou isso ou as pessoas são covardes. Eu sou mau para você, então seja mau comigo. Destruição MUTUAMENTE garantida.”

Cuddy: Isso é um risco de nível 3!
House: Nível 3? Você chamou o Jack Bauer?

House: Seu filho tem (nome da doença).
Pai do paciente: E o que isso significa?
House: Que ele vai morrer.
Pai do paciente: Pô!!! Qual é o seu problema?
House: Perna manca, e o seu?

“Me importar para que? Pergunte ao paciente se ele prefere uma médico que se importa enquanto ele morre ou um médico que o ignora enquanto ele é curado? Pior é um médico que o ignora enquanto ele morre…”

“Os negros pensam que o hip-hop é uma invenção da CIA para que possam matar-se uns aos outros nos guetos.”

Wilson: Você nunca erra?
House: Nunca. Talvez esse seja meu erro.

Chase: Na escola de medicina eu tinha um velho professor…
House: …que te tocava num lugar estranho?

(ao descobrir que  Chase reconhecera a paciente dominatrix por já ter ido a um clube de sexo selvagem)
“Ah, eu não teria te torturado tanto se soubesse que você gostava!”

“Eu sempre quis ajudar as pessoas. Só virei médico após assistir Patch Adams.”

“Tudo é condicional. Só não podemos prever as condições, mas tudo é condicional.”

“A esperança é o que os faz infelizes.”

Cameron: Ele tem uma doença idiopática. (sem causa definida)
House: IDIOpáticos somos nós, que não descobrimos a causa da doença!

(House entra no centro cirúrgico, e não nota que o paciente é outro.)
House: Não toque no olho dele!
Cirurgião: Esta cirurgia é de apêndice!
House: Como eu disse, não toque no olho dele!

(a uma mãe que se recusa a vacinar seu filho) “Sabe o que seria um bom negócio?? Caixõezinhos de bebezinhos bem pequenininhos. Você poderia comprá-los em verde cor de sapo ou vermelho fogo…”

(House vai aplicar uma vacina, mas a equipe pára à sua frente para impedí-lo)
“Está certo, então, qual o plano? Você agarra o negão enquanto eu pego a mocinha? Aí o branquelo sai correndo?”

Anã que vê House tomando Vicodin: Ei…você está “alto”?
House: Mais que você, com certeza.

Hannah: Garotos não me podem me abraçar por muito tempo porque eu tenho elevação de temperatura.
House: Ah, é? Pois as garotas não me abraçam por muito tempo porque eu só pago por uma hora.

“Porque Deus sempre leva o crédito quando algo bom acontece?”

House: Refaça os exames de sangue e faça uma nova ressonância, com cortes de 2mm através do mesodiencefálico. E procure por madrastas malvadas, esse excesso de sono geralmente indica maçãs envenenadas.”

“Melhor eu não ver você rezando. Não vou querer brigar pelos créditos dessa vez.”

(para Cameron, que acabara de tingir o cabelo) “Você está loira. Parece uma prostituta. (silêncio) Eu gosto.”

(depois de House “ressuscitar” uma paciente)
House: Tá bom, não vou mais fazer isso.
Foreman: Vai sim.
House: Viu só? Mais um motivo para essa ser uma conversa inútil.

Cuddy: Quantos comprimidos você toma por dia? 80 miligramas?
House: Essa seria uma boa quantidade.
Cuddy: Mas é o dobro do que você tomava quanto eu te contratei.
House: É porque você está duas vezes mais chata.
Cuddy: House, os médicos comentam, os pacientes comentam…
House: Comentam o quê? Como a sua bunda está grande?

House: Vou ter que te dar três motivos bons para eu ter feito isso? (medicar um paciente contra as ordens dela)
Cuddy: Quais?
House: Espera um minuto. Ainda estou pensando neles.
(House diz os tais três motivos, mas Cuddy não dá a mínima)
House: E o quarto motivo…
Cuddy: Não eram só três?
House: É que eu esperava que você acreditasse em algum deles.
Cuddy: Verdade?

(Wilson liga para House)
House: Inspetor Bugiganga.
Wilson: Meu Deus, você realmente está na CIA.
House: Sim, e eles têm um satélite apontado diretamente para a vagina da Cuddy. Disseram que a chance de invasão é praticamente nenhuma, mas…

(anunciando uma gravidez) “Tem um parasita dentro de você.”

Chase: Mas… Não seria melhor falar primeiro com a paciente?
House: Por quê, ela é médica?

Moça no corredor: Ei, você está lendo revistinha!
House: E você está chamando atenção para os seus peitos com esse top. (silêncio) Pensei que era para falar o óbvio, algo assim…

Cuddy: Você me deve 50 paus.
House: E você me deve metade de uma dança erótica.

(removendo a solitária de um paciente)
Foreman: Nossa! Deve ter uns oito metros!
House (desanimado): Droga, o recorde mundial é de 18 metros!

House analisa os defeitos de alguém que seu amigo gosta:
Wilson: Ela tem um defeito chato, talvez dois… Mas se eu fosse perfeito, namoraria a pessoa perfeita.
House: Voce gosta disso!
Wilson: É irritante, mas ela é boa nisso.
House: Espere um segundo…isso não é só sobre o sexo. Você gosta da personalidade dela. Você gosta que ela seja inconveniente. Você gosta que ele não tenha preocupação com as consequências. Você gosta do fato que ela pode humilhar alguém se for preciso…oh, meu Deus! Você deve estar dormindo comigo!

(Kutner perguntando sobre o presente em cima da mesa de House)
Kutner: De quem é isso?
House: Papai Noel (Santa, no original), é claro. Você não sabe que eu o adoro? (pausa) Ah, espere! Não era o demônio (Satan)? Ahhh! Sempre me confundo.

Criança: Você é atrapalhado.
House: Somente um perdedor reconhece outro perdedor, perdedora. (pausa) Espere, isso faz de mim um perdedor. Esqueça o que eu disse.

(com a mesma paciente, explicando para a mãe o que sua filha tinha)
House: Sua filha está dizendo Yoo-Hoo para o Hoo-hoo!
Mãe: Ela o quê?
House: A Marcha dos Pinguins.
Mãe: ???
House: Os Divinos Segredos da Irmandade Yaya.
Mãe: ??
House: Procurando Nemo.
Mãe: Você está dizendo que a minha filha está se masturbando?
House: Eu estava tentando ser discreto, tem um criança aqui!

Paciente: Mas tuberculose é a minha doença!
House: Ah não! Pena que eu perdi a liquidação de dengue!

(toda a equipe para dar uma noticia de diagnóstico)
Cameron: House, temos sangue no reto.
House: Os três?!

(House está operando um bebê dentro da barriga da mãe, sendo que preferia ter feito um aborto para diminuir o risco da grávida. O bebê que House queria matar pega com a mãozinha no dedo dele, e ele fica olhando, em silêncio. Cuddy, que quis a cirurgia, sorri emocionada e observa:)
Cuddy: House, House…
(pausa)
House: Desculpe…acabei de lembrar que esqueci de gravar Aliens.

E, para finalizar, as clássicas:

“Todo mundo mente.”

“Não é lúpus. Nunca é lúpus.”

Quando foram anunciadas as séries que estreariam temporada 2009/2010, a ABC surgiu com uma grande candidata a “novo Lost”.

Flash Forward tinha uma premissa intrigante, que começava com um mistério global, e feras como David Goyer (um dos responsáveis pela recriação da Sociedade da Justiça) nos roteiros, fatores que levaram-nos a crer que já tínhamos encontrado o próximo blockbuster da TV americana. Tanto que a série teve uma temporada completa encomendada antes mesmo da exibição do piloto.

Só que a própria Flash Forward cuidou de dirimir essa impressão. O piloto fez muita gente coçar a cabeça (de onde em nome de Zarquon saiu aquele canguru?), mas os episódios seguintes despencaram vertiginosamente. Os personagens se revelaram rasos e superficiais, o mistério central revelou-se a única coisa (não tão) interessante da história, e após poucos episódios já tivemos a abertura do grande livro de clichês das séries: casal lésbico, político poderoso sendo chantageado para ajudar os protagonistas, assassinatos enigmáticos, longos diálogos com frases de efeito que não levam a lugar nenhum…tão rápido quanto ganhou audiência, a série começou a perdê-la. Um milhão de pessoas desistiam de acompanhar a história a cada semana, e os elogios de expectativa logo viraram críticas de frustração.

Entre os muitos que desistiram da série, estou eu. Aguentei cinco episódios, e ia começar a ver o sexto quando notei que estava mais animado para reouvir um Nerdcast lançado há três anos do que para assistir um novo episódio. Era o sinal de que eu precisava para ganhar quarenta minutos livres na agenda de cada semana. (Que, vale avisar, já foram devidamente ocupados com a nova temporada de Scrubs.)

Conclusão: o novo Lost acabou virando o novo Heroes. Com o agravante de que Heroes foi bom por quase uma temporada inteira. Coitada da AXN brasileira, que começou 2009 ouro nas mãos e começará 2010 com um tremendo mico.